休むのが怖い人へ｜適応障害になった私の話
広場管理人
こんにちは、蒼檸檬です。
新卒で入社 → 転職 → 適応障害で退職 → 空白期間 → 再就職 → 再発 → 離職（現在）
書き出してみると、転職エージェントのキャリアドバイザーも真っ青ななかなかの経歴です。
最初に適応障害になる前、私はずっと思っていました。
みんなフルタイムで働いてるし、これが普通。
仕事は辛いのが当たり前働くしかなくない？お金ないし。
転職したばっかりだし、辞められるわけない。
そうやって自分に言い聞かせ続けて、適応障害になりました＼(^o^)／。
本当に、笑えないのに ＼(^o^)／という感じでした。
仕事へ全力投球してた私
あの頃は、とにかく必死でした。
仕事頑張りたい！ノルマ達成したい
→達成しても、次のノルマが課せられるだけ。終わらない感じ。
→テレアポで客先の時間を奪っている感覚。「これ何のため？」と虚業みたいに思えてしまう自分。
みんな頑張ってるし、当たり前
→同僚もちゃんとやってる。
→他社の友人も普通に働いてる。
→だから自分だけしんどいって言うのは違う気がした。
もともとネガティブな自分
→消えたいとか、もっときつい言葉が口癖になっていた。
→でもそれが異常だと気づけなかった。
わりと０・１００思考
→頑張るなら全力投球。
→仕事で手を抜くってなに？本気でわからなかった。
ノルマを達成しても嬉しくない。
常に緊張している。
休日も仕事のことばかり考えている。
それでも「まだやれる」と思っていました。
本当は、もう全然やれていませんでした。
食欲もない。
楽しいこともない。
休日なのに体を回復しているだけで終わる。
気づいたら２日間がなくなっていました。
限界だった日々
朝、起きられなくなりました。
電車に乗るだけで動悸がする。
上司の名前を見ると胃が痛くなる。
涙が勝手に出る日もありました。
それでも、休むという選択肢は浮かびませんでした。
甘えかもしれない。
みんなもつらいはず。
ここで休んだら終わる。
頭の中で、ずっとそんな声がしていました。
（当時の症状についてはこちらの記事で詳しく書いています）
診断書をもらった日
メンタルクリニックで「適応障害です」と言われた日。
休んでください、と続けて言われました。
少しだけ、ほっとしました。
同時に、これからどうなるんだろうとも思いました。
会社のこと、お金のこと、この先のキャリアについて。
帰り道の記憶はあまりありません。
ただ、「もう無理だったんだな」と、どこかで腑に落ちていました。
（メンタルクリニックの初診の流れについてはこちらの記事をご覧ください）
なぜそんなに怖かったのか
休むのが怖かったのは、置いていかれる気がしたからだと思います。
ちゃんとできない人になるのが怖かった。
これまで積み上げたものがなくなる気がした。
できる側でいたかったんだと思います。
だから、限界を認めるほうがよっぽど怖かった。
今も少し怖い
いまも、完全に平気になったわけではありません。
面接で経歴をどう話すか迷います。
また同じことを繰り返したらどうしよう、と考える日もあります。
怖さは、きれいになくなったりしません。
それでも、ひとつだけ思うのは、
あのとき休まなかった未来のほうが、きっともっとしんどかったということです。
同じように、休むのが怖い人へ
もし今、限界かもしれないと思っているなら。
もう十分がんばっていると思います。
壊れてからでは戻すのに時間がかかります。
休むことは、逃げではありません。
立て直すための時間です。
自分のほうを、先に守ってもいいと思います。
休職中や退職後に使える制度もあります。
（傷病手当金、失業保険など）
あなたが、少しでも楽になりますように。
ここまでよんでいただきありがとうございました。
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